GJe reconnais Wild. Un de mes nouveaux amis récemment fiancés a révélé cette semaine qu'il avait des souvenirs du Seigneur des Anneaux dans l'appartement qu'il partage avec sa fiancée, y compris une immense carte de la Terre du Milieu qui n'est pas actuellement accrochée au mur parce qu'ils ” cherchent le bon cadre “. Bien jouée, cette fiancée. Le baiser du chef.
Ce couple est au début de la trentaine, alors chapeau bas car elle est déjà si adepte d'une manœuvre relationnelle importante à long terme que non seulement elle l'a parfaitement réussi, mais son futur mari ignore parfaitement que cela s'est produit. Le cadre correct pour cette carte est clairement une poubelle. Cependant, elle ne peut pas le lui dire directement car négocier une décoration d'intérieur implique un langage délicat… Appelons-les des « compromis » que vous devez faire lorsque vous partagez une maison avec votre moitié.
Lorsque j’ai rencontré mon mari, la seule « vraie » œuvre d’art qu’il avait jamais achetée occupait une place de choix dans le salon de sa garçonnière. Il s'agit d'une peinture d'un moment de football apparemment emblématique entre deux hommes nommés Bobby Moore et Pelé, qui s'embrassent seins nus. Cela semble homoérotique, mais ce n’est apparemment pas le cas. Le fond est une couleur qu'il faut certainement appeler turquoise grimaçant, car il est si brillant et éblouissant que lorsque vous le regardez, vous plissez involontairement les yeux et barrez les dents. Nous recherchons depuis près de deux décennies le cadre idéal pour ce grand travail.
C'est attachant combien de temps il a fallu à mon doux et confiant mari pour devenir méfiant et se demander si je n'aimais pas la photo autant que lui. Lorsque nous avons emménagé ensemble pour la première fois, nous avons regardé Harry et Sally, mais heureusement pour moi, la scène où les meilleurs amis du couple titulaire, Jess et Marie, débattaient à la table basse de la roue du chariot lui est passée par-dessus la tête. Même la partie de l'art d'imitation de la vie où Jess demande ce qu'il y a de si terrible à ce sujet et Marie répond : “C'est si terrible que vous ne pouvez même pas expliquer ce qu'il y a de si terrible là-dedans.”
Elle exprime ouvertement son opinion, ce qui est une voie à suivre mais qui pourrait être dangereuse. Vous accusez ostensiblement votre partenaire de mauvais goût, ce qui signifie que vous l'insultez, et elle pourrait très bien répondre en interférant et en emportant ses terribles meubles avec elle pendant le voyage. Une stratégie bien plus subtile – pas pour les impatients – est la rénovation secrète. (Avertissement : aucune responsabilité n'est assumée pour tout partenaire qui lit cette chronique, fait une pause, réfléchit, puis dit : “Attendez une minute, qu'est-il arrivé à mon *insérer l'article douteux ici* ?” ou pour tout litige pouvant découler de ce rappel accidentel.)
« Surreptitious Vesting Rooms » (commandez-le ! Des millions de personnes le regarderaient !) joue le long jeu. Vous ne pouvez pas vous laisser emporter ou devenir trop confiant – tout mouvement brusque et tout deviendra incontrôlable. Les vrais professionnels déplacent les objets d'une pièce à l'autre avant de s'en débarrasser complètement, comme un tour de magie où il y a une balle sous l'une des trois tasses, mais elles sont échangées, de sorte que les gens finissent souvent par perdre le fil.
Vous n’avez pas à vous sentir coupable, car vous n’êtes coupable que si vous aidez. Éducation. Au pire, être gentil est cruel. Cela frise l'humanité de prendre à quelqu'un quelque chose qui ne lui est d'aucune utilité, même s'il n'en est pas encore conscient.
Il y a bien sûr des exceptions ici – les plus proches que nous aurons probablement jamais des vrais saints : ceux qui acceptent les objets esthétiquement dérangeants comme faisant partie de la personne qu’ils aiment.
Mon amie a un tapis orange moelleux dans son salon, comme si un Muppet était mort sur le sol et qu'ils l'avaient laissé là. C'est une personne meilleure que je ne pourrais jamais l'être, même s'il convient de noter qu'elle accueille les nouveaux visiteurs avec les mots “Ce n'est pas mon tapis” avant même de dire “Bonjour”.
Peut-être qu'elle est intelligente. Se pourrait-il qu'elle s'en soit prise au tapis pour prendre le dessus dans toutes les autres discussions ? Il y a tellement de choses dans le vivre ensemble qui nécessitent de se rencontrer à mi-chemin. Si vous avez déjà fait un sacrifice ultime qui est constamment en vue, cela peut signifier que vous avez carte blanche partout.
Dois-je emboîter le pas, libérer Bobby Moore et Pelé de leur prison poussiéreuse et leur permettre d'accomplir leur destin ? Pensez à l’argent que nous économiserions en électricité si le fond radioactif éclairait toute la maison. Oh, si seulement nous pouvions trouver le bon cadre.
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