Eines können wir Zack Polanski, dem „ökopopulistischen“ Führer der Grünen, sagen. Er fällt auf. Und das nicht ganz aus den richtigen Gründen.

Wie sehr Zack es bereuen muss, dass er in seiner früheren Karriere als Hypnotherapeut zugestimmt hat, mitzumachen Sonne Die Journalistin Kasie Davies, als sie 2013 in seinem schicken Sprechzimmer in der Harley Street auftauchte und ihn bat, seine hypnotischen Kräfte zu nutzen, um ihren Busen zu vergrößern. Wie viel besser, muss er sich überlegen, wäre es gewesen, zu sagen: „Machen Sie sich nicht lächerlich“, den Hörer aufzulegen und sich wieder der ernsthaften Arbeit zu widmen, Menschen mit mehr Geld als Verstand zu helfen, ihm etwas von diesem Geld zu geben. Aber er bleibt jetzt für immer hängen, was auch immer er sagt oder tut, mit seinem Ruf als „Brüstenflüsterer“, „Hypnotits“, „Derren Bra-on“, „Mammary Master“ usw.

Es ist wirklich ziemlich unfair. Es ist nicht so, dass er es sich zur Gewohnheit gemacht hätte, diesen ungewöhnlichen Service anzubieten. Das war einmalig und hat ein bisschen Spaß gemacht. Unglücklicherweise wird es ihm seinen Lebensunterhalt verdienen Benny Hill Show Skizze – Playtex Polanski, der Gazonga-Guru, ein Politiker, der sicherlich seine Klopfer hat usw. – für den Rest seiner Tage in den Augen der Öffentlichkeit. Was für ein schlechter Stil wäre es, hier bei dem Vorfall zu verweilen. Also lasst uns verweilen.

„Bei Hypnose geht es im Wesentlichen darum, die fixierte Aufmerksamkeit einer Person zu nehmen“, berichtete Davies, „und sie von einem Ort zum anderen zu verlagern.“ Polanski erklärt es wie folgt:

„Nehmen Sie zum Beispiel das letzte Mal, als Sie in ein Buch oder eine Fernsehsendung vertieft waren und niemanden Ihren Namen sagen hörte. Zu diesem Zeitpunkt standen Sie unter einer Art Hypnose … Das Unbewusste steuert auch unsere Körperfunktionen.

In diesem Fall sprach er den Teil des Gehirns an, der die Freisetzung der für die Brustvergrößerung erforderlichen Wachstumshormone steuert und das Gewebewachstum und die Durchblutung dieses Bereichs stimuliert.

Und erstaunlicherweise war dieses Experiment ein Erfolg! Davies war völlig begeistert von der Entwicklung ihres Dekolletés. „Ich messe meine Brust nach drei Tagen.“ „Ich bin von einem Brustumfang von 32 Zoll auf 34 Zoll gewachsen“, schreibt sie. „Drei Tage später misst mein Brustumfang 35 Zoll.“ Noch drei Tage und ich bin 36 Zoll groß. „Ich trage immer noch Körbchengröße B, aber es sitzt viel bequemer und mir ist klar, dass ich früher Körbchengröße A hätte tragen sollen.“ Doch dann macht sich Panik breit. „Was ist, wenn meine Brüste nicht aufhören zu wachsen?“, fragte sie sich. (Ich sehe die Kenny-Everett-als-Rod-Stewart-Skizze).

„Aber nach 10 Tagen kommt das Wachstum zum Stillstand … Nach zwei Wochen schreibe ich Zack eine E-Mail und frage ihn nach dem Grund.“ Er sagt, dass sich während unserer Sitzung herausstellte, dass mein Unterbewusstsein nicht damit einverstanden war, dass dieses Experiment auf unbestimmte Zeit stattfinden würde, also fragte er es, ob es in Ordnung sei, wenn es zehn Tage lang stattfinden würde. Es hat offenbar zugestimmt.'

Gott sei Dank. Stellen Sie sich vor, Zack hätte diesen Deal mit dem Unbewussten der armen Frau nicht gemacht – vergessen Sie die Klimakrise, das exponentielle Wachstum ihrer fulminanten Funbags hätte inzwischen alles Leben auf der Erde bedroht. Zack war mit den Ergebnissen auf jeden Fall zufrieden: „Das ist ein äußerst neuer Ansatz, aber ich kann mir vorstellen, dass er sehr schnell populär wird, weil er so sicher und viel billiger als eine Brustkorrektur ist.“

Was sagt uns dieses großartige Experiment über Zack, abgesehen von all dem Wortspielpotential? Dass er alles sagen wird, was im Moment nützlich ist, ohne viel darüber nachzudenken. Dass er gerne die Rolle des Menschen spielt, der den Leichtgläubigen sagt, was sie hören wollen.

Es ist ziemlich komisch, dass er sich heutzutage, wenn man ihn an den Vorfall erinnert, große Mühe gibt, sehr ernst zu sagen, wie er sich am nächsten Tag nach der Veröffentlichung bei der Welt dafür entschuldigt hat, als wäre es ein schreckliches Verbrechen. Alles, was er tat, war, mit einem Boulevardjournalisten mitzuspielen, um ein bisschen Spaß zu haben. Und doch muss er – großartig und dramatisch – büßen. Das macht die ganze Angelegenheit nur noch lustiger und viel schwieriger abzuschütteln.

Aber andererseits sieht er aus wie jemand, der im Begriff ist, in jede Zeile seines uneinheitlichen Lebenslaufs die Worte „in Ungnade gefallener Ex“ einzufügen. Er ist eine Beleidigung für den edlen Beruf des Titnosis.

Denn Zack Polanski ist in Wirklichkeit David Paulden, ein Verschwender unserer und seiner eigenen Zeit, der von einer unsinnigen Aktivität zur nächsten springt – Schauspieler, Hypnotiseur und jetzt Politiker. Sein Hintergrund wurde von Guy Adams gründlich untersucht Tägliche Post. Es genügt zu sagen, dass es ein Missverhältnis zwischen seinem Anspruch auf bescheidene Herkunft und dem Unternehmungsgeist der Familie Polanski gibt – Entschuldigung, Paulden.

Zack erhielt mit einem Stipendium eine private Ausbildung an der Stockport Grammar School, wurde jedoch „rausgeworfen“, weil er „etwas zu frech“ war, und besuchte ein staatliches College der sechsten Klasse. „Ich erinnere mich, dass ich es absolut liebte und aufblühte und plötzlich dachte: Oh, so fühlt sich Vielfalt an.“ „So fühlt es sich an, wenn nicht alle homogen sind.“ Das wäre 1998, als sich fast niemand einen Scherz um „Vielfalt“ scherte. Aber dann hat Zack ein merkwürdiges Talent, das Moderne in die Vergangenheit zu werfen. Er erzählt uns regelmäßig, wie schrecklich das homosexuellenfeindliche Gesetz, Abschnitt 28, war, obwohl es erst sechs Jahre alt war, als es in Kraft trat.

Adams enthüllt die urkomische Schmährede von Polanski im Jahr 2019, als er verhaftet wurde, weil er für Extinction Rebellion den Verkehr über die Westminster Bridge gestoppt hatte, und eine Nacht im Gefängnis verbrachte. „Ich bin Veganer und sie waren ziemlich schlecht darin, mir veganes Essen zu besorgen“, sagte Polanski. „Wenn man 300 Aktivisten verhaften will, muss man darüber nachdenken, veganes Essen vorzubereiten.“ Es gab auch keine Sojamilch, also musste ich meinen Tee schwarz trinken.' Der Horror!

Zack war Mitte bis Ende der 2000er Jahre einige Zeit als Schauspieler tätig, scheint aber auf der Bühne nie weit gekommen zu sein, abgesehen von Auftritten im „immersiven Theater“. Das ist der niedrigste Beruf in einem sehr niedrigen Beruf, bei dem man die Leute darüber aufzieht, so zu tun, als wäre man in einem abstürzenden Raumschiff oder was auch immer. Dann sprang er zur Hypnose. Dann, im Jahr 2015, zu den Liberaldemokraten. Und dann, im Jahr 2017, zum Öko-Aktivismus und den Grünen, wo er endlich sein Ziel gefunden hat Metier.

Aber wer ist Zack Polanski? Was steckt in einem Namen? Eigentlich ziemlich viel. Namen haben eine seltsame Kraft, finde ich. Namensänderungen sind für Popstars, Schauspieler, Spione und Kriminelle eine akzeptable Aktivität. Es gibt etwas an echten Namen, das die Wahrheit sagt – Harry Webb (Cliff Richard), Reg Dwight (Elton John), David Jones (David Bowie), Marie Lawrie (Lulu). Sie verraten etwas über diese Person.

Aber wenn Leute ihre Bezeichnung ändern und keinen Anlass zum Showbusiness haben oder das dringende Bedürfnis haben, sich von einer anderen Person mit demselben Namen zu unterscheiden, finde ich das etwas verdächtig. In meiner Zeit als Salatschmuggler hatte ich ein paar Affären mit Kerlen mit exotischen Spitznamen; Als ich über die prosaische Wahrheit stolperte, klickten ihre echten Namen um sie herum, wie eine Schutzhülle um ein Telefon. 'Ach ja, das ist du‘, dachte ich. Dies gilt auch für Zack. Es gab noch nie jemanden, der mehr wie „Dave Paulden“ aussah, der mit 18 Jahren zu „Zack Polanski“ wurde.

Der Nachname Polanski klingt sicherlich exotisch und einprägsam, auch wenn er auch an einen gewissen Kindervergewaltigungsfilmregisseur erinnert; ein bisschen so, als würde man sich Savile oder Glitter neu synchronisieren. Polanski war der ursprüngliche Name von Pauldens jüdischen Vorfahren, wurde aber über Generationen hinweg nicht mehr verwendet. Ich bin mir nicht sicher, ob Zack es geändert hätte, wenn der Name der Vorfahren Winkle, Blum oder der langweilige alte Goldberg gewesen wäre. Polanski fügt etwas Würziges hinzu. Und Zack? Dies war der Name einer Figur aus einem Lieblingsbuch unseres Dave – Gott sei Dank war das nicht der Fall Herr Bump.

Die Namensänderung ist etwas, was man als Teenager tut, indem man vor sich selbst davonläuft und alle fünf Minuten ein neues Aussehen und eine neue Identität ausprobiert. Üben Sie Ihre skurrile Handschrift und färben Sie Ihre Haare. Achtzehn verlässt dies etwas spät. Als ich 14 war, beschloss ich aus irgendeinem seltsamen Grund, mich in Harvey umzubenennen – ich glaube wegen Harvey Keitel, den ich supercool fand. Alle lachten mir ins Gesicht und dankten den Sternen dafür.

Was können wir über Zacks Schauspielkarriere sagen? Es mag etwas zu offensichtlich erscheinen, darauf hinzuweisen, dass er politisch handelt, aber ich denke, das könnte der Fall sein. Ein Freund von mir arbeitete vor vielen Jahren für ein Popmagazin für Kinder und entdeckte, dass mindestens eines der Mitglieder einer flüchtig überjubelten Teeny-Bop-Gruppe Musik nicht als Karriere, sondern als Rolle betrachtete. Tatsächlich spielte er die Rolle eines Menschen mit seinem Namen, als wäre er ein Longplayer in einem Musical. Ich denke, Zack, der Politiker, könnte ein weiteres Beispiel dafür sein – ein anderer Teil.

In einem seiner überaus beliebten Werbevideos für die Grünen, das im Oktober letzten Jahres veröffentlicht wurde, folgen wir Zack, wie er traurig durch die dämmernden Straßen schlendert, sich – natürlich auf fürsorgliche Art – über Milliardäre schimpft und das linke Allheilmittel, eine Vermögenssteuer, fordert.

Jetzt habe ich dreimal die Oberstufe in Mathematik nicht bestanden, und selbst mir ist klar, dass Vermögenssteuern immer eine Katastrophe sind. Polanskis Video brachte offenbar unter anderem Owen Jones zum Weinen. Das liegt daran, dass es sich bei ihnen um einfältige, nachtragende Eiferer handelt, die kein Verständnis für Wirtschaft oder gar das Leben haben. Leute wie Polanski leben in der friedlichsten, wohlhabendsten und tatsächlich gleichberechtigtsten Zivilisation, die es je gab. Und doch schimpfen sie im Namen des Planeten oder der bevormundeten „Armen“ gegen alles, gegen die Industrie, gegen Wohlstand, gegen Wachstum. Sie wollen es stürzen – aus nicht viel mehr als Langeweile und Selbstgeißelung, selbstverherrlichendem Schuldgefühl, dem luxuriösesten aller Gefühle. Dies ist der Wutanfall eines Kindes, das ein Spielzeug zerschmettert, um etwas zu tun. Tatsächlich steht die britische Gesellschaft derzeit vor ernsten Herausforderungen, aber sie sind ganz andere als die Polanski-Kampagnen.

Es ist ein offensichtlicher Versuch, aber ich mache ihn trotzdem – das Tittenflüstern ist vernünftiger als das Programm der Grünen. Wohin geht Zack das Geld, was sind eigentlich Gewinne, was bedeutet Wachstum? Die Ironie liegt darin, dass es gerade die Tüfteleien der Politiker sind, von denen die Grünen in den letzten Jahren mehr machen wollen, die dafür gesorgt haben, dass die Reichen reicher und die Armen ärmer werden. Es sind die Progressiven, die bis ins Mark technokratisch sind und die Stagnation und Hoffnungslosigkeit über uns gebracht haben.

Oh, und es erübrigt sich zu erwähnen, dass Zack sich voll und ganz auf das Geschlecht einlässt, den ganzen Trans-Kram hat er komplett geschluckt. Er begrüßte die Verhaftung von Graham Linehan im vergangenen September und hat sich mutig gegen den Sport, die Sicherheit und die Würde von Frauen ausgesprochen.

Wann immer er in den Medien herausgefordert wird, antwortet er mit einer Reihe von Standardantworten – Milliardäre, Abschnitt 28, „inklusiver“ Feminismus (was bedeutet, Männer einzubeziehen) usw. Und natürlich ist man nie weit von einem Verweis auf den „völkermörderischen Staat Israel“ entfernt – ein weiteres Grundnahrungsmittel von Polanski. Du ziehst an der Schnur und bekommst einen seiner 11 Satzsätze, wie die progressive Aktivistin Chatty Cathy, neu von Mattel. Schließlich sagt er nur das, was von ihm erwartet wird, so wie er es vor all den Jahren in seinen Sprechzimmern bei Kasie Davies getan hat.

Ich glaube nicht, dass das berechnet ist. Ich glaube, er denkt, er glaubt alles. Aber wie man in fast jedem Interview sehen kann, ist er hoffnungslos überfordert und kann selbst bei sehr einfachen Fragen der Logik nicht folgen. Letzten September sagte er dem ich Zeitung: „Ich glaube, dass Rassismus … wahrscheinlich aus Armut kommt.“ Ich denke, wenn es in Ihrem Leben keine Knappheit gibt und Sie sich sicher und geborgen fühlen, warum sollten Sie dann eine andere Person hassen? Das könnte das Dümmste sein, was ich je von einem Politiker gehört habe.

Das zentrale Problem ist, dass er eindeutig sehr, sehr dick ist. Dies ist schließlich ein Homosexueller, der über Abschnitt 28 schimpft und gleichzeitig Mothin Ali, einen islamischen Sektierer, gerne als seinen stellvertretenden Führer hergibt – einen Mann, der am 7. Oktober 2023 als Reaktion auf die Vergewaltigung und Ermordung israelischer Juden durch die Hamas twitterte: „Der Kolonialismus der weißen supremacistischen europäischen Siedler muss ein Ende haben!“. Zacks hoffnungslose Versuche, das zu entschuldigen, können Sie hier lesen.

Jetzt hat Dave Paulden endlich die Aufmerksamkeit, die er sich immer gewünscht hat. Er ist auf absehbare Zeit ein Ökopopulist, bis sich die Räder lösen und/oder er es satt hat. Aufgrund der bisherigen Beweise prognostiziere ich einen eventuellen Dritten Akt als Fernsehmoderator, wieder auf der Basisebene. Seien Sie gespannt auf The Great British Boob-Off, 2035.

Gareth Roberts ist ein Drehbuchautor, Autor und Romanautor, der vor allem für seine Arbeit an bekannt ist Doctor Who. Dies ist ein bearbeiteter Auszug aus seiner „Middle Class Holes“-Serie auf Substack.