Ai-je des nouvelles pour vous ? (HIGNFY), l'actuel panel humoristique de la BBC, a terminé vendredi sa 71e saison.

Soixante et onze séries ! Le croiriez-vous ? Ils grandissent si vite de nos jours – grands, vieux, séniles et décrépits. Autrefois un jeune chiot si adorable, toujours plein de malice et de jeux taquins. Eh bien, c'est une vieille garce qui a perdu ses dents, pour citer le vieil électeur proto-Restore Ezra Pound. À moitié aveugle, sarcastique et puant la pisse. Venez, gentilles aiguilles, et déposez-les.

Le soixante et onze était mon chiffre porte-bonheur. Je suis né au n° 17, The Cheveralls, Dunstable, mais quand j'avais quatre ans, tout a changé lorsque nous avons déménagé au n° 71, Woodland Drive, St. Albans. J'y ai vécu jusqu'à mes études universitaires, au 71 Portswood Rd à Southampton – un quartier qui a récemment fait la une des journaux en raison de fortes protestations contre la manière dont la police a géré le meurtre d'Henry Nowak. (Je blâme Nigel Farage.)

Je considérerai encore une fois ce chiffre comme puissant et significatif à mesure que cette série de HIGNFY s'avère que c'est le dernier. En vieillissant, ma tendance par défaut est de valoriser la longévité comme une vertu en soi, comme je le fais avec les grands arbres, les anciens combattants ou les pots de Marmite. Mais pas HIGNFY. je ne viens pas faire l'éloge HIGNFYmais pour enterrer une hachette entre ses oreilles exsangues.

Ceci, pour être clair, n'est pas simplement une autre de mes séries occasionnelles sur les émissions humoristiques actuelles à la télévision de la BBC, classées vaguement sous « Cela vous tuerait-il d'aller sur la plate-forme A ? DroiteUn comédien de temps en temps ? J'ai écrit en septembre 2020 Tuteursur la valeur qu'ils ajouteraient à la comédie de la BBC en introduisant le combat à l'épée au lieu de la poussée circulaire. Puis, en 2022, j’ai écrit un article à ce sujet poivrédéfend l'existence d'un nouveau spectacle d'humour, Têtes d'affichesur GB News, qui espérait recruter son panel de deux personnes des deux côtés de la division politique, un objectif qu'il a admirablement atteint au cours de ses quatre années d'existence.

Mais la situation avec HIGNFY a depuis longtemps abandonné ce remède simple, qui équivaudrait désormais à prescrire de l'air frais et de l'exercice contre la gangrène. Une hislopectomie est la moindre des choses qui pourrait le sauver maintenant. Je recommanderais probablement de s'en tenir au thème musical et aux chaises, de réinitialiser Angus Deayton et de recommencer à partir de là.

Hislop. Mon Dieu. Tout ce programme est devenu un petit chien de poche suffisant et incontinent de l’establishment libéral. Et il s'agit presque entièrement du visage de chérubin nain venimeux d'Hislop, un homme qui ressemble physiquement le plus à un croisement entre un charançon dans un biscuit de navire et une vis sans tête dans un costume.

Prouvant que l'IA n'est pas la pire des salopes, Hislop a été si brutalement et de manière si mémorable dans le sketch “Panel Show” de Harry Enfield et Paul Whitehouse il y a 12 ans que je suis surpris qu'il se sente encore capable de quitter la maison, et encore moins de prendre place dans sa chaise haute pivotante. Et pourtant, semaine après semaine, il reste assis là, saignant, donnant des coups de pied malicieux sous le bureau comme Tweedledum, et déversant mépris et jugement sur les hommes de tête « maléfiques », généralement Farage ou Donald Trump, et sur quiconque assez stupide pour s'asseoir à côté de Paul Merton. Il ressemble à un petit Néron potelé dans le Colisée, un tout-petit empereur menaçant qui n'est en quelque sorte qu'un pouce. Tweedlethumb.

Merton, à l’autre bout du fil, a au moins la décence de suggérer, à travers ses traits à peine animés, qu’il est douloureusement conscient du chemin parcouru par cette affaire. Merton, né Paul Martin, tire son nom de scène de la zone située à l'extrémité sud de la Northern Line, ce qui semble terriblement approprié de nos jours. Il est monté à bord d'un train fantôme dont il ne pourra jamais sortir. Son comportement suggère celui d'un navetteur épuisé qui s'est réveillé à Morden après minuit, après avoir dépassé sa destination d'environ 20 saisons.

Merton a été, et est peut-être encore à son époque, l’une des plus grandes ondes cérébrales des 50 dernières années. Mais son dégoût évident pour tout ce triste carnaval fait que ces éclairs sont désormais très rares. C'est comme si la puanteur de la mortalité, tant formative qu'humaine, était palpable dans ses narines.

Tout cela serait tolérable si le pays se portait bien et si la satire télévisée était un produit de luxe, comme Tom Lehrer l'était pour la riche classe moyenne américaine dans les prospères années 60.

Mais ce pays est pour le moins dans une impasse. Nos vies et le gouvernement sous lequel nous vivons commencent à ressembler à ce qui aurait semblé être une véritable dystopie pour n’importe quelle génération précédente. Et si la satire télévisée veut réussir, elle doit au moins reconnaître que Travail est au pouvoir depuis deux ans et non pas une dictature dirigée par Liz Truss et un dirigeable miniature de Donald Trump.

HIGNFY a bénéficié du fameux phénomène de grenouille bouillante. Nous avons vieilli avec eux et n'avons pas remarqué la peinture écaillée, les tuyaux qui grinçaient et l'odeur entêtante de la pourriture.

Ian Hislop, je vous en supplie, partez maintenant afin que même un fragment de dignité puisse être sauvé. Quelle que soit l’ampleur de votre méchanceté, vous êtes un homme de savoir et de foi. Vous reconnaîtrez l’accusation quand je dis :

'Vous êtes resté assis ici trop longtemps pour faire quoi que ce soit de bien… Au nom de Dieu, partez ! Et emmène aussi ton pauvre copain épuisé avec toi.

Simon Evans est un poivré Chroniqueur et humoriste. des billets pour sa tournée, Regardant le soleilsont proposés ici.